sourdgay

Le garçon de plein air est sportif et en bonne santé. Il court, il roule-en-ligne, il pédale (ça...), il nage, il randonne et se muscle le plus souvent. Attention aux gays artificiels : certains sont élevés dans des fitness center et se font cuire la peau aux UV une fois par semaine ! Voici donc quelques astuces pour attraper un gay ganranti bio, en été comme en hiver.

En été, rendez-vous avec votre matériel de chasse sur le terrain de chasse le plus connu : le parc de la Tête d'Or. Le matériel de chasse consiste en une paire de baskets, un ticheurte et un short qui vous vont bien, un sourire travaillé et une bonne vue.

• Echauffez-vous vers les grilles d'entrée du parc, comme tout le monde. Cette séance préliminaire d'étirements, roulades et flexions vous donnera le temps d'entrevoir quelle quantité et qualité de gibier passe à cette heure, à quelle vitesse, avec quel accompagnement (seul, avec un fille, un autre garçon, etc.).
• Calculez la vitesse moyenne du meilleur gibier en fonction de celle du vent (option).
• Dès que vous êtes bien chaud, élancez-vous à grande foulée !! Hop ! Une deux une deux... Mais noooooon pas dans ce sens là, pôvrette ! 90 % des coureurs parcourent le parc dans le sens inverse des aiguilles d'une montre qui marche et qui a des aiguilles. Si vous voulez croiser du gibier deux fois par tour, et bien, il faut aller dans l'autre sens ! Tous les gays font ça, ma pov fille !
• Après, laissez agir progressivement vos appâts auprès des garçons que vous croiserez dans votre course. Bonne chasse et bonne chance !

En hiver, rendez-vous aux sports d'hiver. Il faut choisir un terrain pas trop "familial". Les gays n'aiment pas les troupeaux bruyants. Comme le chante Brassens, "à plus de quatre, on est une bande de c..."

• Par une matinée (avant 14h du matin) pluvieuse (les vrais sportifs se moquent de la pluie), tu as repéré ce beau jeune homme, là-bas, tout seul, à l'aise sur son surf ou ses skis, dans sa combinaison beige, qui met bien en valeur sa vitalité de jeune racaille mais en conservant toutefois un certain mystère autour d'une personnalité qu'on devine fine derrière ces lunettes de skis dont parlesquelles cependant mais en outre.. Assez discuté, il faut agir, vite !
• Tâche de le doubler dans la file d'attente du tire-fesse (Ourf ourf gasp c'est difficile de courrir avec des skis !)
• Au moment de monter, OUPS SAPRISTI oh bin zut alors, DIANTRE, tu fais tomber tes bâtons de ski par terre (ou tes lunettes, ton volume II du précis de thermodynamique statistique, etc.). Logiquement, le pisteur ou ledit beau garçon ramassera l'objet "perdu". Le skieur, si gentil montera dans le prochain tire-fesse avec ton appat pour te le rendre à l'arrivée.
• Profite du trajet pour te refaire une beauté. À l'arrivée, expose-lui alors ton pllllus beau sourire : " Ô merccci c'est super sympa !! - tchiiiiiiiiiiiizzzz ". Évite à tout prix le " Mais que je peux être cooooonne moi alors. Pffffff. Je perdrais mes couilles". C'est très vulgaire.
• Entame une conversation nourrie et autorisez-vous des glissades communes. La pluie, ça rapproche les gens. Tout schuss ? Non yé chousse pas.

Et voilà. Il ne reste plus qu'à domestiquer le petit mammifère à la maison, lui apprendre à être propre et affectueux :