sourdgay

Le gay d'élevage, contrairement au gay au naturel, est confiné dans des boîtes. Son environnement est bruyant, enfumé, et la population dépasse la norme internationale des 6 gays par mètre carré. Leur nourriture est plus alcoolisée qu'ailleurs. On y trouve généralement de la volaille : dindes emplumées, bécasses hurlantes, et quelques vieux rapaces sournois et malins. La mauvaise réputation dit que ce gibier-là est surtout destiné au fast-food, la consommation rapide. À vous de juger, mais ce n'est pas toujours vrai !

Soit donc un bar gay avec des ou ou ou ou outchi outchi outchi outchi. À quand une boîte où l'on diffuse du Érik Satie, ce génie du néo-classique ? Mais bon, vous n'avez peut-être pas envie de parler, ok ok ok.

• Surtout ne fais pas 15 fois le tour du bar à la recherche des toilettes, d'un verre, d'un ami théorique, d'une musique dansante, d'une cigarette au chocolat, etc. Ce prétexte facile pour repérer les nouvelles et belles têtes est bien trop visible. Au contraire, fi de la volatilité, reste dans ton coin, occupe-toi sagement, trouve une pose inspirée et attends.
• Mets à profit ta solitude pour imaginer un sujet de conversation extra-météorologique compatible avec le boucan ambiant.
• Au bout d'un "certain temps", tu auras filtré tous ces garçons qui ne cessent de passer pour la quinzième fois devant toi, et qui n'ont pas lu les conseils de cglyon. Pfff. Ignore-les.
• "ARGG ! C'est luiiiii ! Je le veux ! Il est là, contre le mur, il a l'air si timide et si mignon ! Ah c'est lui monomdemavie". Et voilà. Tu bafouilles, tu trrrembles, tu doûtes, tu paniques. Tu ne sais pas comment l'aborder sans avoir peur de passer pour une tarte.
• TROP TARD ! Voilà un AUTRE garçon qui t'aborde à cet instant !!!! Que lui répondre, que répliquer sans passer pour une quiche au fromage ?

Heureusement je t'offre un classement exclusif des meilleurs introduction orales (oups!). À toi de jouer :

 

Si ce garçon te dit :	C'est qu'il est plutôt :
Je t'offre un verre ?	Classique. Le jus de pomme est à 2,5 euros
Salut toi, tu viens ici pour la première fois ?	Un habitué. Ayé, t'es repéré. S'il est vieux et moche, prends l'accent espagnol et fais-toi offrir des Whisky-banane toute la soirée avant de disparaître.
Scuse-moi, tu serais pas à Centrale Lyon, toi ?	Un étudiant ou un prof ou ton directeur de Labo. Même si tu n'es pas centralien, dis oui. Un Centralien, ça impressionne toujours, surtout quand on connaît pas l'école.
Dis, mon copain te trouve super mignon, et il est adorable. C'est lui, là, avec le pull bleu Mickey. Tu veux que je te le présente ?	Un entremetteur. Le bon vieux truc facile et qui marche assez bien. Une bonne occasion de rentrer dans un groupe d'amis.
Diiis beau meek annn ? (hips) Tu chuuuches ?	Folle travestie délicieusement vulgaire. Te prends pas au sérieux et va déconner avec ses copines. Attention aux photographes de magazine "pipole", ta mère pourrait te voir en gros plan plein de rouge à lèvre dans le Rago-Hebdo de la semaine suivante.
Hé mais ya que des mecs dans ce bar ?	Un hétéro ! Mais personne n'est vraiment hétéro à 100 % hmmmmmmm ;o)..
........ (quoi déjà 05h du mat' !.. bouuuuh ! encore bredouille)	Un très très timide. Mauvais caractère ou coeur à consoler ?
Dis tu veux un cachou ? Gnéhéhé il est dans ma poche gnéhéhé..	C'est un affreux pervers recherché par Interpol et Christine Boutin. Il va te parler de ses copains Black et Decker, il va faire de toi du jus de pédé, ton nom fera la Une des faits divers du Progrès quand on aura retrouvé un bout de ta main gauche pourrie dans le barrage de Vernaison. Sors immédiatement de ce coupe-gorge et dénonce-le à Police-Secours.
Bonsoir, tu aimes Érik Satie ?	Enfin ! Un homme cultivé. Ca change des ingénieurs. Si tu réponds que tu ne connais pas encore tout le monde dans le bar, ne t'étonne pas s'il ne t'adresse plus la parole.
Diiiiis c'est quoi ton ICQ t'es connecté moi je fais du multiproceding phoning network trading tu connais pas tiens ma carte appelle mon portable après 2h du mat putain chuis trop suroverbouqué saaluuuut.	Babasseur. Il se branle en lisant PC Magazine. En voilà un qui ne collera pas trop souvent au baskets, profites-en !
Oh beau garçon ! Tu t'en vas déjà te coucher ?.. Tout seul ?	Que c'est élégamment dit ! Et la réponse sera claire : mmhoui, naaan ou chaipa.
Saluuuut, tu viens avec nous faire l'after Ya Didji Chrislamorkitu jusqu'à 09h et mes meilleurs copains et je te présente ma meilleure copine Xanthippe (smack smack) Wouuuu on vaaa s'aamuuuuuseeeeer !	Clubeur. Va falloir que tu tiennes le coup. Ne compte pas te coucher ni faire des doux calins ce soir au coin du feu. Quitte tes pantoufles, défoule-toi, danse comme un dieu. Les odeurs de sueurs, ça excite. Enfin ça dépend. Faut voir parce que les odeurs de cigarettes c'est pas mieux. Mais bon.
C'est bruyant ici. Tu veux pas faire un tour sur les pentes de Fourvière avec moi ? :op	Attention voilà un futur amoureux. T'es-tu bien renseigné sur la procédure à suivre pour signer un PaCS ?
Bonsoir - smack smack - moi c'est Démosthène on s'est déjà vu nan ? Tu t'appelles comment ? Tu attends quelqu'un ?	Rentre-dedans. Tu ne l'as jamais vu. Malgré l'obscurité, moche comme il est, tu t'en souviendrais. À moins que ce ne soit celui qui t'a offert trois verres de Whisky puis qui t'a ramené, plein comme pétrolier, dans son duplex rue d'Ainay la semaine dernière. Ma pauvre fille.
Helbo.. shi shitu shi la shi ou oufois ou tshi leou tshi fairou tshi our tshi yeahhh tougoudougoudoug mmoudouigoudou moi ?	T'es boum boum trop près de tchi tchi la sono, ma gourde.
Dis t'as oublié ton magazine chez moi l'autre soir. Tu viens le récupérer ?	Héhé, t'es un ptit malin, toi ! ;o) ;o)
Rien du tout, car ce crétin de portier a refusé de te laisser entrer dans la boîte de nuit.	C'est ta mère qui t'habille ? Achète-toi des fringues alors.

Car au fait, ce jeune homme qui te plaisait vraiment beaucoup, même en pleine lumière (parce que, oui, il faut quand même vérifier en pleine lumière), comment vas-tu faire pour capter son attention, avoir son exclusivité, rien que pour toi ?

Et bien, pour celà, il faut PARTIR ! Oui. Quitte les lieux et surtout, SURTOUT, OUBLIE ta carte de bus (avec ta photo et ton adresse) ou un mot doux posé dans le cendrier, de sorte qu'il t'ait vu le faire. Il devrait t'appeler ou débarquer chez toi un soir :o